抑郁症，我瞬间原谅了它

作者| 王二

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沉闷的脑袋。

无处安放的肉体。

沉入黑暗的灵魂。

组成了一具似乎行尸走肉的肉体。

拥有着言语，拥有着思维的行尸走肉。

无法彻底的沉入深渊。

无法光明的正常生活。

被夹在生与死的夹缝中。

喘息的生活着。

向往着光明，

但，脚腕手腕脖子被缠住的细线，

让她只能固定在这个狭窄黑暗的细缝中。

转头看向光明，人潮喧闹。

转头看向黑暗，寂静死亡。

半边身子感受着人潮喧闹，

半边身子感受着寂静死亡。

她难受。

她难受。

她难受啊。

可谁知。

这是我这几年来与它——抑郁症争吵过后最直接的感受。

抑郁它是一位陪伴我最长时间的朋友，它帮助过我，伤害过我。我抵触过它，伤害过它。

我们斗争过，我们和平相处过。最后的最后，我们就像达成了某种协议，它间歇性的出现，我间隙性的黑暗。

它是四年前找上的我，开始我并不知道它的存在，它莽撞肆虐的在我的身体里冲撞，我无知茫然的往后撤退，我一退再退再退，退到无路可退。

那段时间，算是我比较难熬的一段时间了，压抑羞愧内疚恐惧焦虑愤怒，一切一切具有很大力量的负面情绪，冲刷着我的身体。

我可以很清晰的感受到，它们在我身体里冲撞，想要冲撞出去，最后却被我的身体外部给挡住。

那时候我的身体就像一个巨大的情绪垃圾站，随时都可能爆炸。

后来我知道了它的存在，我选择了无视它，我不怎么吃药，我不咋治疗。

而它就像一个被大人无视的小孩，拼了老命的想要我关注它。最后的结果是我在床上躺了半年，它趾高气扬的向我宣示了它的胜利。

我不知道是从什么时候开始，我接受了它的存在或是说我理解了它的存在。以前，我一直在想，它为什么会找上我啊，后来我明白了，不是它找的我，是我主动找的它。

是我的性格，和塑造我性格的家庭与环境把它招惹来的。这么一想，我就瞬间原谅了它。它又没有错，它只不过是带着它的职业操守过来的嘛。

它或许还想着，早点收工，早点休息来。就是不知道它这个收工，是把我整死，还是让我重生。

它确实不是一位很好的朋友，它让我失去了很多，像感情、兴趣和爱。本来就没有多少的东西，它全给拿走了。

但它给我留下了很多，像孤独黑暗和宁静。这些交换看起来很不公平，那又怎么办，宠着呗。

开玩笑。

其实，我在与它斗智斗勇的这么多年来，我收获了很多，也改变了很多，看问题的方式也不一样了。

这或许就是我这位朋友想要教给我的，只不过它比较傲娇，需要我一层一层的拨开它，一点一点的靠近它，它才悄悄的给我看一点点。

在它最最最最最内层，它告诉我，你可以很勇敢，告诉我，你舞动的原因不是别人的注视，而是你跳动的心。

它告诉我，你其实是一个胆小敏感自卑交际笨拙的人。当我知道，并理解认同了之后，我轻松了许多。

它让我有勇气，让我刨除一切伪装，让我承认了我的胆小和自卑。当我真正认识到我自己之后，我就明白了它出现在我生命里的意义。

如果我们对外说我们一直都是相亲相爱的话，那它一定会骂我放屁，我也一定会说它虚伪。

就在昨晚，我们又狠狠的争吵了一番。它单方面宣战，我单方面崩溃。我们间歇性的好，间歇性的吵。

我们就像多年的老友一样，有过争吵，有过和平，有过平静，有过冷战。它在我心中，就像一个用黑白线条勾勒出来的小人，傲娇又蛮横。

每次生气的时候，都会叉腰的训斥我，我被它训斥了这么多年，也理解了它尊重了它，就像它理解和尊重我这个敏感胆小的友人一样。

没谁看不起谁。

可能我们后面会相处很多年，我们会打闹、会争吵、会理解、会尊重。它可能会离开我，也可能不会。但我在它身上学到的东西是真的。

感谢相遇，感谢陪伴，感谢成长，感谢你。

愿，所有的人，都能和体内另一半的抑郁，和解。