三十而立的我

年少时的我，喜欢各种花里胡哨

发胶、项链、文身、耳钉、紧身裤、花衬衫的过往还历历在目

而立之年

着装起居只喜欢简单纯净，和窗台寂静

年少时的我，总是急躁的各种冲动，仿佛要抓住时光

找茬、冷战、好斗、拼狠、恶作剧、打架样样精通

而立之年

偶尔也会一个人嗨翻屋顶，只不过，躁动后，一定会一个人呆呆的盘腿静坐，闭上眼感受夜的平静和清醒

年少时的我，喜欢被人夸耀的虚荣

你真帅、长得白、鼻子好挺、身材保持的好、你真是个贴心的暖男、你人真的太好了、你真聪明、你咋学东西这么快呢、你成绩真好等都曾填满双耳

而立之年

碌碌无为是青光眼都看得见的事实

所以我清楚，这30年之于我，仅仅是人海浮沉中一个平凡不能再平凡的人的验证而已。

但骨子里的倔强是天生的，期待下一个10年、20年、30年

年少时的我，喜欢随心随性的及时行乐

吃喝逛买旅游从不关心口袋里还有多少钱，和初恋成宿成宿的煲电话粥，几百张往返彼此城市的车票，各种需要不需要的旅行纪念物，都要，KTV、游乐场、游戏厅这些消费场所我也是常客

想想那时，自己真像个小孩子

而立之年

生活要多点精心，热爱不只是口头上说说。

柴米油盐酱醋茶，一旦有时间，一定亲自下厨做个饭，品人间烟火，亲自打扫卧室、客厅、洗漱间，亲自感受自己装扮美好的家。

偶尔也有说走就走的旅行，只是更在乎沿途的风景和看风景的心情，而不是到没到的终点站。

偶尔制造点不期而至的小浪漫，只是想给平淡的生活添些彩蛋

年少时的我，总是好强的争着高人一等

我比你速度快、我比你灵活、好生气又没拿到第1名、IQ评测130多可以碾压很多人的，我骄傲、这点事交给我处理一定会更好、我觉得按照我的想法做一定会有极好的结果

这年少轻狂的劲，现在似乎依稀还有余热

而立之年

学会了感知自我，温柔对待自己，温柔以待这个世界

少了些直面优胜劣汰的竞争，多了些互利共赢的合作

更多时候，心里想的念的全是：希望每一个我接触的人，都开开心心，不要因为我而变得伤心烦恼

年少时的我，喜欢装逼耍酷不正经

发发小黄图、撩妹聊骚、讲荤段子、不穿秋裤、偶尔摆出一副严肃若有所思的表情、45度仰视天空装深沉、剪刀手发呆看着蓝天、当大家欢笑玩乐时，自己躲在角落里装逼假装看书

哈哈哈，装逼的东西太多了，写不下去了，一句话：

无形装逼最为致命，请慎重

而立之年

不想跟人玩深沉，所有的言行都很自然，真诚犹如常驻的暖流从心间流到指尖，再到嘴角，所以，不娇柔不做作，一切的追求是简单和自然

年少时的我，总喜欢一直听劲爆的外文歌

一些劲爆的快歌，如：高耀太、BigBang、林肯公园、少女时代、JAY CHOU的快歌、HipHop等，其他歌基本不听，那时候觉得除了快歌，其他的都无法和自己相融

而立之年

没有了小宇宙的躁动，也没了预排斥和预抉择的舍弃，没了不加预判的否定，有的只是什么都会先听一听，只不过只会对动情的歌点喜欢，收录歌单

年少时的我，喜欢哪里热闹去哪里

大商场、游乐场、游乐园、旅游景点都是爱去的地方，总是大摇摆的走，脚步拽拽的前后甩，那时候的我真的很爱热闹

而立之年

虽不排斥热闹，但常常更想静静的在天桥或窗台看过场里的人头攒动，奔流而行的车水马龙，也想登上山峰俯瞰整片苍穹的浩瀚无边，看人海浮沉，风云变幻，而后由衷的感叹一句：好男儿胸怀大如天，大丈夫胸襟深似海

年少时的我，总会喋喋不休的说个没完

一会儿哼个小曲，一会自言自语，一会儿又和每个人都说几句，意见相左就会争论，一会儿因为一个词的发音和人争个对错，一会儿又因为别人喜欢的偶像是科比，说自己偶像詹姆斯不好，拉口水战

而立之年

依然喜欢音乐的律动，只是更多的是自嗨

也清醒的知道一个人最愚蠢的行为就是和人争论 以及 向年轻人讲道理，别多说，做给他看就行了

年少时的我，也常常会自我放纵

连续n天n夜泡吧玩游戏，偶尔会偷偷看禁片，磨练双手，脑袋里也会有无数次去不良场所的念头，可青春荷尔蒙的缰绳被我狠狠的拉住，并锁了个死扣，还好，邪念也只停留在念头而已

而立之年

早不再是被荷尔蒙支配的机器，而是坐下来和自己的身体或情绪说说话。

像每次洗脚我都会对脚说：感谢有你，让我可以跳和跑，我会用心爱你。

每次对着心底那股子私欲，我也会安抚着说：欲望你好，我能看到并感受到你，若她不是我爱的女人，你应该回避，请不要支配我的身体。

就这样连哄带骗加恐吓，我完全可以支配一切我的不良欲望。

年少时的我，总觉得墙外的葡萄是甜的

上高中一定不在本市，上大学一定要出省，工作一定要在外地，别人的收入都那么好，别人活得总比自己潇洒等

对比羡慕让人烦恼，摧毁了所有幸福的希望

而立之年

携一抔家乡的黄土，这是根。

也会记录下父母的白发，给爸妈洗下脚，抽时间去老家农村颓毁的老院子里去看看。

虽然不再年轻，但仍然不断去尝试，哪怕出错，再尝试再出错，也要寻找到开源的方向。

学会疼身边人，珍惜那个默默爱你为你付出的人。

生活对每个人都一样，所有的光亮都需要有人在背后默默的发光

年少时的我，总是心硬嘴毒的矫情

老妈承受了我多少的叛逆带来的争吵和苦恼，求着我吃饭，满世界的找着离家出走的我，原谅着我说过的所有大逆不道的狠话。

前任们承受了我多少的矫情，无事生非的找刺，承受了我多少不回电话不回微信不愿沟通的幼稚，还承受着我多少的心狠嘴硬的冷战

写到这，实在忍不住，只好顺手给自己几个嘴巴子。

那时候的自己，真是个混球。

而立之年

叛逆没了，理解多了，争吵少了，虽然偶尔也会吵架，可只有一种情景：不想看到爸妈那么累，不懂得自己关心自己。

若偶然因为我的生气，让整个家庭陷入了不良的情绪中，无论如何，这是不对的。

错了，总要主动道歉，诚恳的说声：对不起，为我的言行。我们是亲人，一家人。

绝不会再无事生分非玩失联。

偶尔也会有蜜的嘴甜，纵然争吵矛盾，也一定做那个最先主动诚恳，放下面子的人，因为爱她就要好好爱，不要赌着气碍着面子，互相伤害。

二(爱)人的世界不该纠结对与错，只有更好的活着，更多的快乐。

年少时的我，总是脾气暴躁不懂事

依稀记得，初恋的你承受了我多少次的通信失联，猜疑、误会、矛盾、冲突像游走在脑中的幽冥，操控着我的坏脾气，而你每次都会主动从你的城市乘火车过来、找到我，打破失联的僵局，把话说清楚，把事说明白，驱走彼此间的幽冥，让你我再次变得平静，回到爱的地方。

那时的自己真是个不懂事的孩子，配不上这份感情。

希望远在墨尔本的你，每天都开开心心，把生活过成一道道绚丽的彩虹。

而立之年

爱你的人从不该承受不该有的卑微，相反是最该被尊重和认真对待的。

无声无言的沉默只会带来无尽的猜想和躁动，坐下来，好好谈谈心声，哪怕有些话说出来并不中听，哪怕可能对方知道真相也会痛，但明明白白清清楚楚是对每个爱自己的人该有的尊重。

年少时的我，常常喜欢把自己认为对的强加给对方

总认为2个人相处就要彼此提升。你有事没事就盯着手机看综艺不好，你总逛街这样不好，你总是吃垃圾食品这样容易胖，你为什么不花点时间读读书、你为什么不去学个技能、你为什么不利用业余时间考个会计证，你为什么就这么不思进取，这些都是我曾经责备过前任的部分内容

而她从没有埋怨过我现在的贫穷，不计一切的默默支持着我做的一切。

多希望现在的你，有个温暖的港湾，每天都有美丽心情，虽然你早已强大到不需要任何人的庇护。

而立之年

也许我该早懂3年，那个用生命在爱我的她，也许就不会离开我（我承认她是我的禁区，此处我已~~o(>_<)o ~~）。

其实2个人在一起，能彼此增进 (1+1> 2) ，当然更好，但若 1+1= 2 也没什么不好，在一旁静静的看着你爱的她沉浸在自己喜欢的事里，笑的那么开心，不也是一种幸福么？

况且每个独立的个体，都有自己的自由选择生活的权利，如果真想改变谁，别说话，更别批评指责，自己做给她看就是了。

年少时的我，对很多事都没耐心缺少毅力

自学了很多东西，干过很多事，做饭、游泳、乒乓球、篮球、跆拳道、唱歌、读书、吉他、地摊、网店、服务员、促销、助理、科研、开发、PM、评盘师、业余写手等，每个都会点，都做过，但都不是专业水准，和大多数平凡人一样，做了太多，没一样擅长的

我清楚的知道：没有耐心，不懂坚持，不够专业是我最大的毛病。

而立之年

我会继续寻找新的方向，一旦选定了方向，我给自己的要求是最起码：坚持做1年以上。

哪怕过程中无人问津，哪怕自己也要夜里额外默默加班，哪怕大家都投以不看好的眼光，哪怕所有努力都将一无是处。

我不在乎。

我认定的东西，我就要给足ta我可用的足够的时间和精力，去把ta做出来，直到最终的结果告诉我，我做不成。

就像我一直记得《倚天屠龙记》里赵敏郡主的一句话：反正我爱恨分明，我要为我想争取的去争取，即使遍体鳞伤我也认了。

都说三十而立，人总要长大，也许可能maybe我是，但绝对还不够。

可过去的早已回不来，想要的，只能自己去争取。

此刻夜已深，干杯