娃叛逆得欲哭无泪？博士妈妈来支招

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很多家长都发现孩子在14-15岁的时候不好管。当他们来找我的时候，我跟他们讲，12岁之前的时候他们什么表现?是不是特别可爱?是!是不是小时候特别乖?是!到现在就不是“东西”了?是!

我告诉他们，孩子现在不是“东西”的原因在6岁以前。6岁以前有一些“性格”问题没培养好。个性是天生的，但性格却不是天生的。性格与语言一样，是后天习得的。性格是一个人固有的与社会沟通和互动的行为模式。

“偏执”也是性格问题。在生活中你会发现有些人特别偏执，经常揪着-件事不放。但其实，人生并没有多少年可以拿来浪费在一件并不太重要的事情上。性格问题往往表现为不自知。不自知会带来很多麻烦。

我们如何能让一个人具有良好的性格呢?我经常和我领导说，咱们这帮人，要改变别人的性格是很难的。你顶多只能因人而异地适当遏制他们不好的性格习惯。

对于调整性格，最好的改变是自我认知、自我调整。另外，对性格而言，还有一个很重要的就是要从小开始教育和培养它。

对于子女，3岁以前一定要自己抚养。亲自抚养的目的，是让他能记住你和记住你对他的养育之恩。等3岁以后你开始管教他时，他就不会恨你了。

那么，在3-6岁性格形成的关键期，该怎么管教呢?

我的建议是在6岁之前，还要做一一个性格训练。3岁之前有恩于他，3-6岁建威于他。这就是常说的恩威并施。建威于他怎么建?从3岁开始，对他说“不行”。

怎么叫说“不行”呢?孩子小的时候，总是用哭声来表达他所有的需求。但到了3岁左右，基本上都会说话了。当孩子会说话却不说，而是用哭的方式来表达时，你就要对他说“不行”。

因为这个时期的孩子，凡是他哭的，就一定是在“闹”。他的“闹”就是一-种任性的出现。当他任性一出现，你就要对他说“不行”。孩子不论怎么跟你“闹”，他就为两件事:一个为“吃”,为“玩”。

只要他不对，你就把他抱起来，放到-个封闭性的卧室里去。首先，要保证这间卧室里没有伤害性的器物。

其次，在管教孩子时建议一对一。不要当着别人的视线。他跟谁闹就让谁去管教他。当你在管他的时候，如果有别人在场，他就容易眼睛看别人，分散注意力，不会专注于被管教。

第二，把他抱进房间之后要做些什么事情呢?要做的事概括为:四不做，只做一。

四不做指的是不打、不骂、不讲道理、不离开。只做一，指的是不说话微笑的看着他。“不打不骂”，是秉着不给孩子不良示范的原则。

“不讲道理”是因为当他在哭闹的时候你发出声音，孩子并不能听见你在说的内容，而只会误会为那是你在向他讨好、示弱和求饶。在孩子看来这是你的一种犯贱。所以，不要在这个时候对他讲道理。而只要做到不出声就行，无言自威。

“不离开”。就是不要走开，不要留孩子一个人待在房间里。否则，如果你走开，就变成了对他关禁闭，变成了一种惩罚，失去了你想管教的意义了。

你不离开，并且要让他知道你的态度:“你想哭就哭吧!你要闹就闹吧!但是，你这样是不对的。”你就一直不出声并微笑的看着他，让他感受到你的这个态度很坚决。

整个俩人对峙的过程，孩子会有什么相应的变化呢?在哭闹的整个过程中，他会先后睁开三次眼睛。

第一次睁眼，是寻找你，看你在哪儿?当看见你正看着他，这时他会哭闹的更来劲。哭的特别狠，然后筋疲力尽。

他一边心里还会想着:你怎么还不来哄我呀!当第二次睁眼，就是乞求的眼神了。

但是，看到你依然无动于衷，依然不来哄他，就继续哭。等到第三次睁眼时，他就知道今天用“哭”这招，彻底无效了。

整个“较量”的过程，你一定要坚持住。有人说，我孩子脾气大，你如果不理他，他会用脑袋撞墙的!

我会告诉这位家长:当孩子撞墙的时候，你千万别有动作!否则，他会觉得自己撞墙的方式是有效的。以后他就会用自残的方式，来对付你。

所以，当他撞墙的时候，你还可以出声说:撞墙这么响啊?疼不疼啊?撞墙这事我不管啊，你自己决定啊，如果觉得不疼想再撞也可以继续啊!

那他就会明白，你要真不过来哄他，他就不撞了，因为这招试过了，也不管用。

等他彻底不哭不闹之后，你可以起身离开。这时候，孩子的内心是不希望你离开的。你离开之后还可以返回。回来时带一块热毛巾给他擦擦脸上的泪水。

这一擦，孩子心里就觉得:呀!你还说爱我的! 3岁之前对他说“不行”，这是抑制人的任性的表现。

我认为现在很多人很任性，就是用“闹”的方式来解决问题。小闹小解决，大闹大解决。原因就在于他小的时候，他爸妈没有对他说不行，爷爷奶奶没有舍得对他说不行。

最后，等他哭累了让他睡一觉。睡醒了之后，要把他带到身边对他说:咱俩单独谈谈。

告诉他，下次你有什么想法你不要闹，你可以好好的说。你说的时候我一定好好的听，等你说完了我说，我说的时候你也要好好的听。听完了再看咱俩谁对，谁对就听谁的。

这就是给他立的第二个规矩:有问题，可以说出来，以沟通的方式解决问题，谁对听谁的。

第三个模式，让他明白不能想干嘛就干嘛。他提要求，要适可满足而非无限满足。

等他4岁的时候，玩具不要轻易给他买，可以带他去选购。等他在商场选好了之后，不要立即买下，要延迟满足。

要告诉他买东西需要用钱换，告诉他钱是怎么来的，告诉他钱是靠工作赚来的并且来之不易。告诉他带的钱不够，答应他等父母加班赚钱了下次再来买。

然后过几天，告诉他加班很辛苦很累，下班回到家都没力气干家务活儿了，让他帮父母做点事。告诉他要得到就必须付出。用这种类似做游戏的方式，告诉他很多道理。

最后一个模式，是训练他的自我管理能力。

5岁上下，开始训练他的自我管理能力。比如，可以在每周五幼儿园放学后准备两份点心。

告诉他:这两份点心是你可以在接下来的周六和周日两天里享用的下午茶点心份例。你可以自己决定怎么分配点心。

可以一天之内全部吃掉，也可以平均分配在两天里一天吃一份。如果你选择平均分配，那么在周日的时候我会额外奖励你第三份点心。如果你选-天之内把两份点心全部吃完，那么奖励就取消。

对大部分孩子来说，是做不到控制自己的食欲的。所以，多半在得到两份点心后会全部把它们吃光。没关系，你别干涉他，发完点心扭头就走。

等到周日下午，你把事先准备好的第三份点心拿出来，在他面前晃悠，但绝不给他吃。然后他就会很生气。但他知道对你哭闹是无效的，所以不会哭闹，顶多是生气不搭理你。

这样的训练，隔几个星期再来一次。训练次数多了之后，他就会慢慢学会为了得到更多的奖励，开始管理自己，开始控制自己的欲望。

还有一个问题，青春期问题。当一个孩子进入到12岁之后，处于12-18岁时， 是性格形成的第二个关键期。这个阶段爸爸非常重要。

爸爸重要在哪儿呢?爸爸重要在对孩子社会行为的指导上 (当然，妈妈也很重要)。

这里有两个建议。第一个建议是:父母调整心态，跟孩子做朋友。

什么叫“做朋友”?以前你对他动不动就说:咦?别玩了，赶快学习去!这叫“指责性”的、“命令式”的。

当他个头跟你一样高的时候，不要再这样跟他说话。你可以跟他说，今天你怎么这么空啊?自己的事不用做了吗?(做到提醒就足够了)

这是第一个问题，要跟他做朋友。

第二个问题，也是最最重要的事。从青春期开始，孩子进入到中学阶段，要开始帮助孩子做人生规划的分析。

你的孩子适合干什么?我们很多家长不分析这个问题。

很多家长往往就是按照学校的节奏问孩子:考试怎么样?分数怎么样?错!

学校解决的是社会化教育，它不能解决孩子的个性。真正的个性是家长应该指导的。每个孩子一定有每个孩子的特长。

如果家长常说这句话:你考不上大学你怎么办?那也就等于说你告诉他:“你的人生只有一条路上大学!如果这条路你不走，就没路可走了。”

那你的孩子不跟你玩儿命才怪!当有很多孩子考不上大学时，他们就直接跳河了!有的孩子上不了大学就跟你犯混——反正我就这样了，破罐子破摔呗!

所以，做家长的不要说这个话。而在青春期开始，我们要帮助孩子分析:哎儿子，我觉得你适合当医生哎!或者说，我觉得你适合搞管理。或者说，你觉得你适合干什么什么……(对女儿也一样)。

当孩子说我不喜欢当医生，那你可以问他喜欢当什么?要开始跟他讨论这些职业哪些适合他。

我认为，我们如果在初中阶段跟孩子讨论出三到五个职业供他选择，比如说，咱考不上大学可以上职高，上不了职高还可以做厨师……总而言之，找到那个适合他干的职业。

我认为，孩子只要有一技之长，可以养活自己，就足够了。不要去求名牌不名牌的学校。

我举个最简单的例子。这是一个发生在我身边真实的事。我的一帮大学同学聚会，都是聊儿女的。

一说到孩子，有的父亲就特骄傲，说自己儿子从小学名牌学校到中学名牌学校。也有的父亲低着脑袋不吭气，因为他的儿子学习很一般。但是，人家不吭气的父亲还是很爱他的儿子。

后来这个父亲的儿子，上的职高，最后分到饭店里做了厨师。又因为人老实、家庭背景好，后来大使馆选厨师，就把这孩子选走了。那个特骄傲的父亲的儿子念到了博士，到现在还不知道自己适合干什么呢!

可是这个做厨师的儿子，每年都从西班牙寄红酒回来。现在我这个同学就特骄傲的说，来!尝尝我儿子带回来的红酒!

所以，只要你不给孩子绝路，他就不会只认一条路。在青春期，所有的父母，你在发现孩子在学习时感觉特别困难了，你不要逼他。

要相信，每个人都有自我发展的动力。如果他能学，他会学好的。他能学却不好好学，不是学习能力问题，而是你的性格没有在他6岁之前给他培养好的问题。

在青春期尊重孩子的选择，帮助孩子去选择人生，及早做好他人生的规划，让这个孩子知道自己要什么?能干什么?他自己就会去往那个方向努力。

相反，如果他不知道自己能干什么，而你给他指定的路是去考大学，要他考100分。那如果他拿不到100分，也考不上大学，那么他就会:跟你玩儿命……

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